Kaip pasakojo Jacquelyne Froeber
Lapkritis yra Nacionalinis šeimos globėjų mėnuo.
Mano mama buvo didžiausia mano gerbėja. Po to, kai išleidau savo pirmąjį romaną, ji atėjo į visas mano autorės kalbas. Kiekvienos sesijos pabaigoje paklausdavau, ar kas nors iš minios turi klausimų, ir ji visada pirmoji pakeldavo ranką. „Aš esu Viki, tavo mama“, – pasakė ji atsistojusi. Visi juoktųsi. „Mano dukra yra puiki rašytoja – tai nuostabi knyga.
Žmonės manė, kad mano mama yra žavinga, bet man buvo taip gėda. Aš pasakiau: „Mama, tu negali visiems paskelbti, kokia puiki tavo dukra, ir tada užduoti man klausimų per kiekvieną skaitymą“. Ji pasakė gerai, o paskui mane ignoravo. Tokia buvo mano mama – ji spinduliavo pozityvumu ir džiaugsmu ir aistringai remdavo moteris – įskaitant, o ypač, jos dukrą.
2014 m., kai mirė mano tėvas, mama persikėlė į Los Andželą. Ji gyveno 55 metų ir vyresnio amžiaus bendruomenėje maždaug penkias minutes nuo mano namų. Nors ji buvo nepriklausoma, ji gyveno su smegenų augliu. Tai nebuvo vėžys, bet apribojo jos regėjimą viena akimi ir sukėlė pusiausvyros problemų. Vis dėlto mano mama dažniausiai viską galėjo padaryti pati: nueiti į prekybos centrą, susitvarkyti nagus, lankyti memuarų rašymo pamoką.
Tada atsitiko sparno lenktuvas. Mano pirminės sveikatos priežiūros gydytoja, kuri taip pat buvo mano mamos gydytoja, mums pasakė, kad ji nemano, kad mama turėtų daugiau vairuoti – jos regėjimas buvo per blogas.
Žinojau, kad atsisakyti automobilio jai buvo didelis dalykas – vairavimas buvo jos nepriklausomybė. Tačiau greitai supratau, kad tai didelis pokytis mums visiems.
Po to tapau pagrindine mamos globėja, bet du iš trijų savo vaikų vis dar turėjau namuose, kuriuos važiavau į pas gydytojus, mokyklą, futbolo treniruotes, kovos menus ir visas kitas vietas, kur jiems reikia būti.
Pradėjau jausti, kad paskendusi reikalavimuose. Vidutiniškai dieną eidavau pasiimti mamos dėl susitikimo arba eidavau į bakalėjos parduotuvę, o mano telefonas visą laiką skambėdavo.
„Man reikia lėktuvo bilietų rezervacijos numerio“. — Dukra
„Man reikia pavėžėti namo po treniruotės“. — Sūnus
„Man reikia pinigų pietums“. – Jauniausias
„Ar atsakėte į tekstą apie rezervaciją? — Vyras
„Man reikia pasivaikščioti“. – Šeimos šuo
Gerai, mūsų šuo niekada nekėlė reikalavimų dėl teksto, bet aš vis tiek jaučiausi kaltas. Visada laksčiau, bandydama suderinti savo vaikų ir mamos poreikius. Taip pat buvo emociniai poreikiai ir paaugliškas nerimas, kurie atsirado kasdieniame gyvenime. Ir mano mama taip pat turėjo emocinių poreikių. Stengiausi išlikti šalia tą akimirką, kai buvau su ja, bet dažnai blaškydavausi. Jaučiausi taip, lyg atsilikčiau kaip dukra, mama ir žmona.
Robin ir jos šuo, Shiloh, 2024 m
Kai kuriomis dienomis norėjau traukti mašiną ir verkti. Buvau labai priblokštas fiziškai ir protiškai. Bet jei atvirai, aš neturėjau laiko.
2019 m. spalį reikalai pablogėjo. Mano mama nukrito ir trenkėsi į akį – geroji. Dėl sužalojimo ji pablogino regėjimą, o vėliau ji buvo beveik visiškai apakusi. Jai reikėjo priežiūros namuose ir terapijos, o aš turėjau surasti geriausią priežiūros komandą, kuri padėtų įveikti visus naujus iššūkius.
Tada prasidėjo Covidas ir viskas sutemo. Namų priežiūros planai nutrūko. Viskas buvo uždaryta, o planuoti vizitai pas gydytoją ir terapija tiesiog išnyko.
Buvome išsigandę. Visi buvo išsigandę. Dar blogiau, kad mūsų namai nebuvo saugūs mano mamai. Mano vyras yra gydytojas, todėl pandemijos metu kasdien gulėdavo ligoninėje ir išeidavo iš jos. Buvome išsigandę, kad perduosime jai virusą. Ir aš negalėjau eiti pas ją. Seniūnų bendruomenė buvo labai griežta, nes stengėsi apsaugoti savo pažeidžiamus gyventojus.
Taigi, praėjo savaitės, kol galėjau pamatyti savo mamą asmeniškai. Kai pagaliau galėjau apsilankyti, buvau šokiruotas, kaip ji per tokį trumpą laiką nuvažiavo žemyn. Ji buvo sutrikusi ir sutrikusi. Izoliacija, vienatvė ir paslaugų trūkumas ją negrįžtamai paveikė. Darėme viską, ką galėjome, kad pakeltume jos nuotaiką ir bendrą sveikatą, bet mama netrukus mirė.
Kaltė buvo neįveikiama. Būdama jos globėja, jaučiausi atsakinga už ją. Kaltinimas ir apgailestavimas sukosi mano smegenyse: padariau neteisingus pasirinkimus… turėjau rinktis kitaip… jei tik būčiau žinojęs, kad mano mama baigia savo gyvenimą… bet kaip aš galėjau žinoti… persikėlė ją pas mane… bet aš bandžiau ją apsaugoti… bet ar aš ją apsaugojau? Šie klausimai mane kankino.
Netektis ir sielvartas netekus tėvų yra kažkas, ką patiria daugelis žmonių. Tačiau sielvartas yra kitoks atspalvis, kai esate pagrindinis jų globėjas. Yra papildomas kaltės ir gailesčio sluoksnis – nors nieko daugiau negalėjote padaryti. Nes tai ne tik sielvartas, bet ir atsakomybės jausmas, ir su tuo susitvarkyti labai sunku.
Psichiškai ilgą laiką buvau labai tamsioje vietoje. Aš tiek laiko nerimavau dėl savo mamos, kai ji buvo viena, o dabar, kai jos nebėra, jaudinuosi dėl jos mirties.
Maždaug po metų, kai pasaulis vėl atsivėrė, du iš trijų mano vaikų nelankė mokyklos. Mano jauniausias pradėjo visur važinėti ir man nebereikėjo, kaip prieš pandemiją. Staiga aš tapau be vairo.
Savo gyvenime turėjau šiuos du pagrindinius vaidmenis – motiną ir dukrą – kurie kartais buvo sunkūs, tačiau jie man suteikė tikslo jausmą. Taigi, kas aš buvau be vaikų ir mamos?
Man reikėjo pagalbos judėti į priekį, todėl pradėjau lankytis pas sielvarto terapeutą. Ji pakeitė mano gyvenimą. Ji padėjo man suprasti, kad visą gyvenimą buvau nuožmi savo artimųjų gynėja ir nieko negalėjau padaryti, kad pakeisčiau tai, kas nutiko mano mamai.
Be terapijos, pradėjau reguliarią rašymo praktiką, kai kiekvieną savaitę savo dienoraštyje dalinuosi savo sielvartu ir praradimu. Tai buvo geriausias būdas man prisijungti prie savęs ir pasidalinti savo sielvarto kelione su kitais. Po metų rašymo grįžau ir dar kartą perskaičiau, ką parašiau. Tai tebėra galingas žemėlapis to, ką išgyvenau ir kiek nuėjau.
Praėjo ketveri metai, kai mirė mano mama. Nuo to laiko aš pajutau jos nebuvimą ir pajutau jos buvimą visame kame, ką darau. Rašydamas antrąją knygą „Širdis. Siela. Pen.: Raskite savo balsą puslapyje ir savo gyvenime. Vis dar ieškau jos rankos minioje per autorių pokalbius, bet, nors ir nematau, bet jaučiu. Žinau, kad ji vis dar čia su manimi.
Turite tikras moteris, tikras savo istorijas, kuriomis norite pasidalinti? Praneškite mums.
Mūsų tikros moterys, tikros istorijos – tai autentiška tikro gyvenimo moterų patirtis. Požiūriai, nuomonės ir patirtis, pasidalinta šiose istorijose, nėra patvirtinta HealthyWomen ir nebūtinai atspindi oficialią HealthyWomen politiką ar poziciją.
Iš jūsų svetainės straipsnių
Susiję straipsniai visame internete
